Jurnal FM 
De ce relațiile sigure pot fi plictisitoare, după cele abuzive
#Postat de Antoniu Lovin on noiembrie 29, 2021
Există, fără îndoială, puține lucruri în viață care pot lăsa pe cineva la fel de neancorat emoțional ca o relație abuzivă. Supraviețuitorii știu că consecințele unor astfel de relații nu se termină doar când relația se termină. Rușinea socială, autoînvinovățirea și tulburările psihologice pot continua și continuă mult după ce relația în cauză s-a încheiat. Dar există un alt efect, mult mai înțelept, care poate scăpa de multe ori printre crăpături – unul al plictiselii, mai ales în relațiile ulterioare care sunt mai sănătoase. Acest lucru poate părea contraintuitiv. O privire asupra panourilor de mesaje online indică această anxietate în rândul supraviețuitorilor și este omniprezentă. Sentimentul copleșitor este rușinea și vinovăția – de ce ceva bun nu se simte interesant? Unii chiar se întreabă dacă au meritat abuzul pe care l-au experimentat. Dar există un răspuns la o astfel de întrebare pe un forum Reddit care iese în evidență: „Am fost în strânsoarea unei emoții și dispoziții înspăimântătoare și niciodată nu am experimentat. După ce a vorbit cu mine o vreme, el (un mentor) a izbucnit în râs și mi-a spus: „Ceea ce simți se numește seninătate, draga mea!” Experții au propus un nume pentru ceea ce se întâmplă după astfel de relații: sindromul relației post-traumatice (PTRS) sau „PTSD relațional”.
Nu este inclus în Manualul de Diagnostic și Statistic al Tulburărilor Mintale (DSM), dar este un instrument explicativ în curs de dezvoltare pentru a gândi și a vindeca efectele relațiilor abuzive – unul dintre cele mai răspândite dintre acestea este credința supraviețuitorului că acestea nu „merita” relații sănătoase după aceea. „Dacă ești un supraviețuitor, mintea ta este într-o stare constantă de vigilență în timp ce încearcă să mulțumești altei persoane și mergi pe coji de ouă”, spune Ipsita Chatterjee, un terapeut din Mumbai și fondator Thehraav: Unwind Your Mind. Există faze bune și este un ciclu în care un supraviețuitor se gândește constant la ce poate face mai mult. Acest lucru are efecte neuronale asupra creierului: într-o relație sigură, în perioada inițială este foarte dificil să opriți hipervigilența.” În acest timp, explică ea, supraviețuitorii stabilesc standarde minime stricte pentru relații – dacă este sigur, este în regulă să „renunți” la lucrurile mărunte. De-a lungul timpului, însă, când ajung la un sentiment de siguranță, punctele moarte ies la iveală. Datorită tranziției extreme dintre relații, concentrarea asupra echilibrului, mai degrabă decât a construi pe o relație și a face munca de a stabili limite sau de a avea o comunicare deschisă poate duce în cele din urmă la monotonie. Chiar și o dată într-o relație sănătoasă, noua dinamică poate părea necunoscută. „După ce o persoană părăsește o relație toxică, deseori se poate trezi că reacţionează la noile relaţii cu modele sau suspiciuni”, a spus Naphtali Roberts, un terapeut matrimonial și familial, pentru Bustle. Maximele, scăderile și imprevizibilitatea dintr-o relație din trecut pot simți ca o normă – orice fără acest nivel de turbulență poate începe astfel să pară că ceva nu este în regulă. „Mintea nu a fost niciodată obișnuită cu siguranță și stabilitate, este obișnuită cu un rollercoaster emoțional – un ciclu de durere imensă și apoi bombardamente amoroase. Când durerea este intensă, este intolerabilă, iar atunci bombardamentul amoros este atât de copleșitor încât ei cred că nu pot părăsi persoana”, spune Chatterjee. Având în vedere asta, o relație stabilă durează ceva timp pentru a se obișnui. „Dacă nu ești obișnuit cu siguranța, echilibrul, liniștea… Persoanei hipervigile îi poate dura ceva timp pentru a-și exprima dragostea fără a se simți amenințată. În momentul în care hipervigilența se oprește, mintea începe să caute un înlocuitor pentru love-bombing, pentru că nu a experimentat niciodată dragoste sănătoasă. Acest lucru poate deveni puțin monoton”, notează ea. Există, de asemenea, un efect similar cu dependența în relațiile abuzive, ceea ce face ca supraviețuitorii să aibă tendința de a căuta relații similare în viitor. „Relația este îmbătătoare. Există o întărire intermitentă și există o mare rușine și vinovăție în legătură cu relația”, a declarat Ellen Biros, un terapeut specializat în recuperarea abuzului narcisic, pentru Healthline.
Ar putea influența cât de atrași sunt de oameni noi – într-adevăr, unul dintre factorii majori este sexul și intimitatea. Mulți supraviețuitori raportează adesea că sexul cu abuzatorii a fost bun și că nimic ulterior nu se potrivește. Prin urmare, intimitatea cu partenerii în relații mai sănătoase se poate simți adesea mai puțin interesantă. Dar acest lucru nu se referă la abilitățile oamenilor implicați, ci mai degrabă despre manipularea psihologică prin care trec supraviețuitorii. Adesea, în relațiile abuzive, sexul este unul dintre lucrurile care îi fac pe supraviețuitori să se simtă iubiți și îngrijiți, care altfel nu sunt oferite cu generozitate. Cultura pop pe care o consumăm normalizează abuzul în relații, în măsura în care se simte „corect” doar atunci când există un anumit nivel de violență, manipulare sau toxicitate implicată în numele pasiunii. Gândiți-vă la Kabir Singh, de exemplu, sau chiar la Devdas. „Trebuie să ne uităm la ce ne arată cultura pop despre pasiune”, explică în continuare Chatterjee. „Peste tot am învățat că dragostea înseamnă control și că puțină violență poate aprinde pasiunea. Are sens să-ți placă asta – când cineva te abuzează, este atât de multă durere încât vei iubi pasiunea mult mai mult. Spre deosebire de când ești într-o relație sigură, va fi o muncă grea de la ambele capete pentru a o face pasionată, pentru că există deja atât de multă siguranță”, adaugă ea. Sursa: theswaddle.com
